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最近
都在檢討自己

前陣子
因為頭昏腦脹完全放縱著過生活
懶得動 懶得想....像是個木偶人般
只是雖然是木偶 心裡還是小小警誡著自己.... 不要真的過於放縱呀

現在身子漸漸有種回來的感覺了
卻發現失去地好像真的好多好多....

地板N久沒有拖過了
望著只有吸過或掃過的地板
我想它很想哭泣吧 ( 還我光亮潔白來呀 )
只是發了發呆 還是沒動力

放置的書 還沒看完
一本二本三本
卻依舊放在那
都忘記當然對它們興沖沖時的熱情了
之前晃書局，還差點想買本史記回家拜讀呢~~ 
幸好，沒有真的敗下企

夏天早就到了
知了在樹上不知叫了幾百回
我們的羽毛外套仍是擱在那
那天有想到要洗呀...怎麼周休二日過了星期一將至
還是放著...
另外.....那個和這個.....也是

這都是生活雜事
或許動動手，花一點時間就可以完成了
然而空洞 乏力的心卻一獗不起
漸漸發現
自己連最基本的表達能力~文字或言語都喪失了
好像處在一片灰色地帶 前無際後無涯

很討厭這樣的自己 所以一直想著該怎麼改善
尤其有自己的寶寶後...相信胎教的我
很怕不開心、低沉、負面的想法會影響寶寶的性格
每次有不好的想法就趕緊提醒自己停止~!!
但一日復一日好像也沒有啥麼建設性...

有朋友提醒我
不要有消極、悲觀的想法
我的部落格可能真的都是在抱怨東，抱怨西...
卻自己都沒有真正改善到什麼
以前喜歡的、感到有興趣的
也沒有去維持...就連小狗的養育...
都是放著不會餓著就好
似乎擺爛在過生活

好討厭好討厭好討厭這樣的自己呀
加上因為自己昏沉搞不定
能幫助、分享給身邊的人的能力就日漸下降...

小圍常講我們就沒話講...聽到時，真的滿難過的
會覺得沒有共通的語言、沒有共同的興趣、沒有共識的觀念
那怎麼維持感情 經營婚姻呀
真的要相敬如冰嗎..... (折磨~)
我的觀念裡抱持二個人是可以溝通的 心是可以相知相惜的
缺點人人皆有..相處是磨合的更好 時間累積的是情感
有困難一起承擔...可以歡樂地分享每件事
縱使有天愛情轉化為親情 我也相信一路走來
情感的昇華只會讓牽手的心更加了解、堅定
但現在我居然沒有信心....

朋友...有種他們的生活圈我越來越打不進去的無奈
不了解他們的近況，也沒有新鮮有趣的話題分享...
看著朋友間的來往 有著相同的步調、話題、回憶
我很感傷.....我不是個吝於分享的人 甚至很享受和朋友在一起的時光
相處間會覺得自己得到很多...一路走來我都是被照顧著的
現在好像被遺忘了 或許不是被遺忘了而是自己變的難相處了

至於....家人 我想我讓他們都很寂寞吧
娘家的父母先不談....
另一邊雖然我也想過...要經營人際
只是...真的很難下手.... 很少有接觸的人
叫著親蜜稱謂但熟識度卻少之可憐的長輩....要如何用電話傳達關心
(距離上次見面，是近十個月前 - - ")
我傳統地認知裡也知道......要感恩圖報且不能忘本
畢竟那才是真正的根... 

只是該怎麼做呢~~
常躺在床上摸著肚子(最近常會有的動作對著還沒有攏起來的肚子....邊摸邊說話)
檢討著....也思考著
但問題像無解般困擾著....
是自己困著了自己 還是被設限了
我最討厭的自己卻一直扮演著...
( 天呀~~ 以後寶寶會不會是個陰鬱小孩  >__<)